Ссора vs дискуссия. Как не дать себя вовлечь в бесконечные споры в интернете
В последнее время сразу несколько горячих тем всколыхнули интернет сообщество. Многие из них стали поводом для локального выяснения отношений. Как не впасть в эмоциональную ловушку, не пострадать от ссоры и возможно ли при этом чему-нибудь научиться – об этом и другом мы поговорили с психологом Натальей Скибской.
Беларусы не умеют дискутировать
Похоже, что единство, которое беларусы продемонстрировали в 2020 году, закончилось. Интернет-пространство сотрясают конфликты оппонентов власти по поводу того, как правильно бороться с режимом и достойна ли Светлана Тихановская оставаться национальным лидером. Все жарче становятся дискуссии на тему, кто бОльший борец и патриот – тот, кто уехал из Беларуси, или тот, кто остался в стране. Пока идет война и официальный Минск поддерживает Россию, не имеют шанса закончиться споры о вине простых беларусов и коллективной ответственности за действия властей.
К этим спорам, сделавшимся уже постоянными, добавилось в последнее время выяснение отношений между отдельными группами и даже лицами. В частности, между полком имени Кастуся Калиновского и фондом BYSOL, между одним из лидеров демократических сил Павлом Латушко и журналистом Антоном Мотолько. В народе такие споры между беларусами, которые постепенно переходят в ссоры, уже получили не очень литературное название: «бульбасрачи». Нормальные ли это явления, и где заканчивается спор и начинается ссора?
Наталья Скибская говорит, что отличить дискуссию от ссоры довольно просто: когда начались оскорбления – это уже не спор. В стране долгое время не допускалось разнообразие мнений, поэтому и опыта последовательного и обоснованного отстаивания собственной позиции нет ни в широком пространстве, ни в личных разговорах.
«Спорить надо. Ведь, если у нас есть конфликт, то он может пойти не только путем эскалации – в результате него мы можем прийти к какому-то другому решению, которое будет лучше того, что есть сейчас. Но у нас получается, что ссора существует сама для себя. Каждый понабирал грязи, а потом вылил в сети. Так быть не должно», – подчеркивает Скибская.
Если люди не умеют спорить приватно, то стоит это делать коллективно. С беларусской способностью к самоорганизации часто находится та личность, которая обратит внимание особенно эмоционального участника на то, что от него или нее уже полетели оскорбления и следует переформулировать мысль иначе.
К тому же в Беларуси, наверное, уже не осталось не травмированных людей: если человек сам не пострадал из-за преследования, то быть свидетелем событий в стране и за ее пределами – это травма свидетеля. В таком случае разговаривать спокойно довольно трудно, но не невозможно.
«Нам нужно учиться разговаривать и учиться вести диалоги. Это на самом деле не такая сложная вещь. Сложно себя сдерживать. Если бы мы вели себя в рамках этикета, то половина проблем была бы уже решена. Есть вещи, которых нельзя говорить, есть вещи, которых нельзя делать. Если ты знаешь – не делай этого. Того, кто плачет, следует обнять, а не затыкать ему рот», – обратила внимание психолог.
Что делать, чтобы не скатиться в ссору
Инструментов на самом деле не так и много. Главное – относиться с уважением к собеседнику, даже если она или он неправы.
«Мы все сейчас словно в большой больнице: кто-то в хирургии, кто-то в гастроэнтерологии, кто-то к стоматологу пришел – болит всем, но по-разному. Нужно сочувствовать дугим и жалеть друг друга», – убеждена психолог.
Ссоры в сети дают уникальную возможность – не отвечать мгновенно. Это не живой разговор, когда вы должны в ту же секунду реагировать на выпады. Отложенная реакция – отличный вариант, чтобы не эскалировать конфликт.
«Обычно что делается: увидел и сразу написал. Конфликт разгорается сильнее и сильнее. Посчитайте хотя бы до десяти. Этого времени может хватить, чтобы реакция была более осмысленная. Если ты пишешь что-то в ответ, не нажимай сразу «отправить». Подожди, подыши, перечитай.
Бывает, человек напишет, а потом подумает и исправляет или удаляет. Что мешало сразу подождать?
Вместо того, чтобы писать какую-то неприятную вещь, походи, подожди, подумай», – советует эксперт.
Хорошая идея – попытаться понять, что конкретно написал человек и переспросить его или ее, правильно ли вы поняли мысль:
«Хорошо писать: «Как я понял…» или «Как я поняла…», «Правильно ли я понял?», а не: «Ты такой-сякой». Чтобы оставлять человеку возможность пояснить или заметить, что текст создает спорное впечатление, и поправить его. Если же мы начинаем нападать вербально, то человек будет защищаться. Если мы будем прилагать усилия, чтобы не быть токсичными, – это хорошо».
Еще одна существенная вещь – уважение к пространству другого человека. Если спор происходит на чужой странице, то и относиться к этому следует соответственно.
«Человек может у себя делать, что захочет. «Если вы в соцсетях пишете, то будьте готовы, что на вас будут набрасываться», – это не правильный тезис», – подчеркивает Наталья.
Очень существенно задавать себе вопрос: почему прочитанное так сильно цепляет лично вас.
«Почему на меня это так влияет? Делайте акцент на себе. Не на том человеке, какой он там есть, а именно на себе. Почему я так реагирую? Почему мне это так откликается? Что мне болит? Тогда появится возможность написать не «ты гадость», а «по моему мнению», «как я полагаю». Это не будет нападением на личность другого человека, и у него не будет необходимости защищаться. Человек увидит, что написанное им может по-разному резонировать с мыслями и чувствами других людей. Тогда остается возможность дискутировать», – объясняет эксперт.
Она отмечает, что стоит дискутировать на разные темы, спорить даже по сложным вопросам и прийти к решению, которое в определенной степени удовлетворит все стороны.
«Споры следует использовать как тренажер, чтобы научиться общаться», – утверждает Наталья.
Когда следует остановиться
Бывает, что оппонент уже все для себя решил и разжигает ссору не для поиска общих пунктов, а именно для того, чтобы вылить собранную заранее грязь. Следует знать, когда споры несут вам слишком много потерь.
«Если есть силы что-то доказывать человеку, убеждать, выключать компьютер, а потом снова возвращаться и писать, – то пожалуйста. Но зачем вам это нужно?
Никто не должен кого-то перевоспитывать. Если вы видите, что ваши усилия валятся в бездонную ему, то и не надо», – обращает внимание наша собеседница.
Указатели того, что ваш лимит превышен, – вы сильно злитесь, эмоционально включаетесь в разговор, когда уже нет сил разговаривать в приличном русле и хочется бросаться. Здесь стоит останавливаться. Та же ситуация, если нападки идут в вашу сторону.
«Если человек вас оскорбляет, то можно его просто заблокировать, да и Бог с ним», – советует Скибская.
Конечно, если кто-то в сети не прав и цепляет за больное, сдержаться сложно.
«Самое страшное, что то, что болит, очень хорошо используют кгбшники. Даже в Фейсбуке, если внимательно посмотреть, видно, как они подливают масла. Сидят и ждут, когда там уже кто-нибудь договорится на статью», – обращает внимание эксперт.
Если придерживаться правильной стратегии, то ссоры Латушко и Мотолько, полка Калиновского и BYSOL, межнациональные споры между беларусами и украинцами, а также классические между теми, кто уехал, и теми, кто остался, или между экспертами в правильном бытии беларусами, проходили бы меньшей кровью и в более конструктивном русле.
Мария Мурашка /ИР belsat.eu
