«Пережитые вместе трудности – не гарантия укрепления брака». Как беларусам спасать свою любовь?
Недавно Алина Нагорная – беларусская активистка, известная борьбой за расширение использования беларусского языка в общественном пространстве в нашей стране, объявила, что они с Игорем Случаком – не менее известным «языковым инспектором» – больше не пара. Алина и Игорь прожили как семья много лет, родили двух детей, пережили почти детективную историю преследования и бегства от силовиков в Беларуси. А когда оказались в безопасности, разошлись. И их история – не единственный такой пример за последние годы. Почему пережитые вместе трудности могут не укрепить союз, а наоборот – разрушить, и как спасать свою любовь в эмиграции, рассказывает психолог Наталья Скибская.
«После переезда мы отдалились друг от друга»
За последние уже почти четыре года мы услышали много трогательных историй любви, увидели примеры самоотверженной верности – ради своих любимых, попавших за решетку, беларусы рисковали собственной свободой, оставались в стране, не уезжали, носили передачи в СИЗО и колонии, ждали. Мы стали свидетелями помолвок и свадеб в местах заключения, услышали истории создания семей за рубежом, в чужой стране. Однако одновременно мы видим, как люди, которые, казалось бы, будут вместе всегда, и прошедшие через уйму испытаний, расходятся.
Алина Нагорная рассказала, что журналисты приглашали ее и Игоря Случака поучаствовать в программе ко Дню всех влюбленных, и попросила учесть, что они больше не вместе.
«Я не хотела писать это публично, но каждый раз, когда такое случается, меня немного подбрасывает, чувствую себя неловко, будто вру. Поэтому все же напишу: мы больше не вместе. Поэтому если вы что-то говорите/пишете о нас, слово «семья» еще ок, ведь это частично так, а вот «муж», «жена», «пара» – не ок, пожалуйста учитывайте это в коммуникации», – написала активистка.
В прошлом году, в ноябре, о разводе с мужем, с которым они были вместе 10 лет, объявила бегунья Кристина Тимановская. В 2021 году супруг легкоатлетки Арсений Зданевич был вынужден бежать из Беларуси после известного инцидента на Олимпиаде в Японии, когда Кристина отказалась выйти на не свою дистанцию.
«Мы много прошли вместе и, кажется, отдали друг другу все, что могли. К сожалению, так случилось, что после переезда мы отдалились друг от друга и все попытки наладить отношения оказались напрасными. Я давно созрела к расставанию, но не хватало смелости. Определенные жизненные моменты подтолкнули меня к окончательному решению», – рассказывала спортсменка.
Почти сразу после развода Кристина начала новые отношения – свою любовь она встретила на отдыхе в Греции.
«Муж в Беларуси, мы с ребенком в Польше, осталось только оформить развод»
В 2023 году женился и развелся комик Слава Комиссаренко – он не смог пережить ложь молодой жены, которая не рассказала ему, что работала вебкам-моделью.
Еще раньше, в 2022 году, развелись поэтесса Валерина Кустова и драматург Василий Дранько-Майсюк. Все это происходило после бегства Валерины из Беларуси, переезда в Польшу.
В ноябре 2022 года разошлись певец Сергей Михалок и актриса Светлана Зеленковская после семи лет брака и 14 лет совместной жизни.
«Сильно изменились, стали все больше отдаляться друг от друга. Наверняка повлияли и ковид, и политика», – говорила тогда Светлана.
Еще одна пара, о разводе которой стало известно после событий 2020 года и эмиграции, – активисты, блогеры и бывшие авторы «Рудобельской показухи» – Ольга и Андрей Паук.
Разводятся не только известные беларусы, но и самые обычные.
«Я была вынуждена бежать с сыном, так как мне грозила тюрьма. Я боялась больше не за себя, а что мне угрожали СНС. Муж сначала оставался в Беларуси, решал вопросы с закрытием нашего небольшого бизнеса, – рассказывает беларуска, которая в 2021 году уехала в Грузию, а потом в Польшу. – Потом он приехал к нам, когда мы уже были в Польше. Первые пару месяцев мы адаптировались и пытались понять, что делать. А потом начался ад. Муж обвинял меня, что из-за меня и моего «никому не нужного» активизма мы остались без ничего. Он ставил под вопрос все, что было в 2020 году, стал очень злым, раздраженным. Он не хотел учить польский язык, у него не получалось найти работу. Он пару раз съездил в Беларусь, а потом сказал мне, что решил вернуться насовсем, потому что там он знает, чем заниматься, а в Польше – нет. Мы не развелись, но сейчас так и живем – я в Польше, он в Беларуси. И мне кажется, осталось только формально оформить развод. Хотя я не хочу этого и мне очень обидно. Но и в тюрьму я не хочу тоже».
«Вспоминаются старые обиды, обостряются нерешенные проблемы»
Почему так случается – любовь не закаляется трудностями, а наоборот? Психолог Наталья Скибская выделяет несколько причин, которые влияют на беларусские семьи после 2020 года.
Первая и одна из самых очевидных – неумение справляться со стрессом и адаптацией к новым условиям и просто отсутствие сил и энергии на это. Пережив стресс преследования, уже в безопасных условиях за границей нужно решать очередные вопросы – искать жилье, работу, устраивать детей в школы, учить язык – на отношения очень часто не остается ни времени, ни сил.
«На нас влияет даже малейший стресс. Например, если мы не выспались или голодны, мы уже не такие, как обычно, мы не можем столько контейнировать, легко возбуждаемся, раздражаемся, – говорит эксперт. – А тут столько стресса от событий вокруг, да еще эмиграция. У людей просто не остается сил и энергии на отношения. Вспоминаются старые обиды, обостряются давние нерешенные проблемы, о том, что раньше замалчивалось, вдруг становится невозможно больше молчать. Все накопленное разрастается как снежный ком, который в эмиграции начинает двигаться».
Еще одна существенная причина, которая сильно влияет на беларусские пары беженцев и эмигрантов – расхождение в социальном статусе.
«В Беларуси могла быть какая-то одна социальная конструкция – люди жили, зарабатывали, имели поделенные обязанности, была помощь с детьми от родителей, родственников, свое жилье, – объясняет Наталья Скибская. – В эмиграции люди оказываются запертыми в помещении, за которое они должны платить, нет помощи, не хватает денег. Это увеличивает напряжение в паре».
«Люди, с которыми мы пережили трудные моменты, могут вызвать отрицательные чувства»
Система финансовых взаимоотношений в семье в эмиграции перестраивается. Дома в сложной ситуации могли помочь родственники, друзья. За границей так не получится. Кроме того, могут обостриться или появиться проблемы зависимостей на фоне стресса.
«Социальный статус сильно влияет на нашу самооценку. Мужчины, особенно те, что были при должностях на родине, впадают в кризис. Женщина может быть в обратной ситуации – подняться в статусе. Тогда происходит переворот конструкции, и не каждый может совладать с тем, что так существенно меняются отношения в семье и социальный статус, – говорит Наталья Скибская. – В эмиграции теряется как минимум фундамент под названием «собственная страна» и то, на чем все это держалось, начинает шататься, и людям не хватает ресурса, чтобы со всем этим совладать. Это как если дом смыло с фундамента – он может развалиться, и у многих разваливается».
К разрыву могут привести и собственно пережитые вместе трудности – бегство от преследования, строительство жизни заново в новой стране. И хотя очень популярно мнение, что лучшие друзья – те, с которыми мы прошли через испытания, однако может быть и наоборот, отмечает наша собеседница:
«Когда нам очень тяжело, сложно, мы плохо себя чувствуем, тот человек, с которым мы в этот момент рядом, отождествляется с этими сложными временами. Он знает меня не в самые лучшие моменты, не в самом выгодном состоянии. Это не всегда так работает, что мы прошли огонь, воду и медные трубы, и теперь навсегда будем друзьями или супругами. Иногда происходит наоборот и люди, которые знают нас в самых сложных ситуациях, могут вызвать у нас довольно отрицательные чувства и хочется перевернуть эту страницу. Особенно, если этот плохой опыт непроработан и мы не сделали его своим нарративом, если он нам болит, триггерит нас».
Не заниматься виктимблеймингом и делать все, чтобы сохранить контакт
Если семья хочет сохраниться и плодотворно пережить трудности, супругам нужно создать общий нарратив из того, что с ними произошло, прорабатывать ситуации, которые они прошли вместе, чтобы у них была общая записанная история, советует Наталья Скибская.
«Проговорить, записать для себя – с нами это было, мы прошли через эти испытания, сделали какие-то выводы для себя лично и для нас как пары. Но так мало кто делает и мало кто обращается за помощью, чтобы им помогли. Люди справляются как могут, а часто как раз не могут», – говорит психолог.
Умение и желание разговаривать друг с другом – главное, что может спасти отношения, убеждена она:
«Говорить о своих чувствах, своем состоянии, и не с позиции обвинения. То есть не “ты плохой, что мы в такой ситуации оказались”, а “я чувствую себя неуверенно, я беспокоюсь, мне страшно”. Говорить о себе и своих чувствах, а не “ты недостаточно зарабатываешь”, “ты меня не поддержал, не поддержала”».
По словам Натальи Скибской, в семьях, уехавших из-за преследования, можно столкнуться с ситуациями, когда один супруг начинает обвинять другого, что пришлось убегать. Такое случается, если в семье только кто-то один попал под преследование, а другие члены поехали за ним, хотя могли остаться в Беларуси в относительной безопасности. В такой ситуации важно не заниматься виктимблеймингом, говорит наша собеседница.
«Надо помнить, что мы выехали не из-за мужа или жены, а из-за того, что нас вынудила ситуация и власти Беларуси, а не близкий человек, – отмечает психолог. – Многие уехали не потому, а из-за того, что было невозможно оставаться. Была дилемма – потерять свободу или уехать. Если это история кого-то одного из семьи, то второму человеку нужно быть более чувствительным, ведь жертва и так чувствует много вины, обиды и ответственности. Такому человеку сложно. Ведь ему больно и от потери Родины, невозможности увидеть родных, человек чувствует себя в ловушке – он не может вернуться, так как это риск, а близкий человек, имеющий больше свободы, начинает его обвинять. Это очень обижает и влияет на отношения, теряется близость, любовь. Но и об этом нужно разговаривать, обсуждать, делать все, чтобы сохранить контакт».
«Эмиграция – шанс начать заново»
Если пара не может сама справиться, в том числе с коммуникацией, нужно обращаться за помощью, советует специалист:
«Надо идти к психологу и в его присутствии говорить об этом. Мы умеем помогать сказать о своих жалобах, чтобы не ссориться, а услышать друг друга. Разговаривать, слушать, слышать и говорить о себе, что вам не подходит – это главное».
Эмиграция – это сложности и стресс, однако в то же время – это новые возможности, шанс начать заново, переделать то, что у нас не получилось раньше, в какую-то ладную конструкцию, чтобы оно лучше работало, убеждена Наталья Скибская:
«Пережитые сложности могут укрепить отношения, если люди вместе успешно проходят их. Можно сделать так, чтобы тяжелый опыт не стал совместной травмой и триггерной темой. И тогда пережитое укрепит доверие друг к другу, уверенность друг в друге, любовь, углубит чувства».
В кризисных ситуациях нужно «поворачиваться друг к другу лицами не чтобы драться, а чтобы присматриваться к человеку рядом» и разговаривать.
«В эмиграции мы видим человека в новой ситуации, в новых проявлениях, и это значит, что мы можем познакомиться с ним получше, узнать о нем то, чего мы не знали и, возможно, не узнали бы в другой ситуации. Поэтому можно справиться, сохранить и углубить отношения, если у них есть ценность для обоих», – резюмирует психолог.
Анна Гончар / ИР belsat.eu
